Yêu Nhiều vs Yêu Bừa

Nguồn bài viết

Trung Hà - Youtube Đàn ông học

https://www.youtube.com/watch?v=Vi38JjPKLvw

Các tag

tâm lý học; tình yêu; phát triển bản thân; kỹ năng mềm; gia đình; sự tương hợp; mối quan hệ lâu dài; lựa chọn bạn đời; hẹn hò; tiêu chuẩn chọn người yêu; giá trị cốt lõi; yêu nhiều; yêu bừa; kinh nghiệm tình trường; bộ lọc tình yêu; chia tay.

Tóm tắt các bài học quan trọng

• "Yêu nhiều" khác với "yêu bừa": "Yêu bừa" là cứ ai ngỏ lời cũng yêu, gây tốn thời gian và mệt mỏi. "Yêu nhiều" là quá trình trải nghiệm các mối quan hệ để học hỏi, hiểu rõ bản thân và xây dựng một "bộ lọc" cá nhân, giúp bạn biết mình thực sự cần gì ở một người bạn đời.

• Sự tương hợp lâu dài cần xét đến các yếu tố sâu sắc: Nó không chỉ dừng lại ở sở thích bề mặt (gu ăn mặc, phim ảnh) mà phải dựa trên các giá trị cốt lõi, bao gồm:

1. Gia cảnh và chất lượng mối quan hệ gia đình.

2. Lịch sử các mối quan hệ trước đây và lý do chia tay.

3. Những bài học rút ra từ trải nghiệm sống.

4. Đạo đức, giá trị và quan điểm sống.

5. Thái độ về tình yêu, sự cam kết và cách giao tiếp.

6. Quan điểm về tâm linh, phong tục, tôn giáo.

7. Sự tương xứng về thành tựu chuyên môn và cá nhân.

• Xây dựng "bộ lọc" cá nhân trước khi tìm người yêu: Bạn phải biết rõ những giá trị và ranh giới của mình, lập ra danh sách những điều bắt buộc phải có và những điều tuyệt đối không thể chấp nhận ở một người yêu. Điều này giúp bạn tránh được việc "yêu bừa".

• Bắt đầu từ tình bạn là cách tốt nhất: Việc tìm hiểu các giá trị cốt lõi của một người khi còn là bạn bè sẽ giúp bạn có cái nhìn chân thực nhất, tránh việc đối phương chỉ nói những điều bạn muốn nghe để lợi dụng bạn.

• Mỗi mối quan hệ là một bài học: Kể cả khi tan vỡ, mỗi cuộc tình đều dạy cho bạn những bài học quý giá về bản thân, về cách giao tiếp và về điều bạn thực sự tìm kiếm. Hãy bước ra khỏi mỗi mối quan hệ với tâm thế của một người trưởng thành hơn.

Tóm tắt các câu hỏi mở để suy nghĩ, phát triển thêm

• Bạn đã bao giờ nghĩ đến việc xây dựng một "bộ lọc" cho riêng mình chưa? Những giá trị cốt lõi nào bạn cho là không thể thiếu và những điều gì bạn tuyệt đối không thể chấp nhận trong một mối quan hệ?

• Trong 7 yếu tố tương hợp được nêu ra, yếu tố nào bạn cho là quan trọng nhất? Đã có sự khác biệt nào về những yếu tố này gây ra mâu thuẫn trong các mối quan hệ trước đây của bạn chưa?

• Bạn định nghĩa thế nào về "yêu nhiều" và "yêu bừa"? Theo bạn, trải qua bao nhiêu mối quan hệ là đủ để một người thực sự trưởng thành và hiểu mình muốn gì?

• Nhìn lại mối quan hệ đã qua, bài học lớn nhất bạn rút ra được về bản thân và về tình yêu là gì?

• Bạn có đồng ý rằng tình yêu bền vững nhất thường xuất phát từ tình bạn không? Tại sao?

 Nội dung gốc của bài viết

Câu Hỏi Mở Đầu: Tương Hợp Có Trước Hay Yêu Rồi Mới Biết?

Hôm nọ có một bạn có inbox mình và hỏi mình một câu khá là hay, mình nghĩ là khá là hay, thì đã xin phép bạn lấy làm chủ đề cho vlog của ngày hôm nay. Câu hỏi của bạn ấy mang đại ý như sau: Sự tương hợp giữa hai người nên là điều kiện ban đầu cần phải có trước khi bắt đầu một mối quan hệ, hay cứ yêu đi thì mới biết được là có hợp hay không? Thì vlog ngày hôm nay chúng ta sẽ cùng bàn luận về vấn đề này nhá.

Đây là một câu hỏi mà mình rất ưng ý bởi nó liên quan tới nhiều vấn đề hơn bạn nghĩ.

Sự Tương Hợp Trong Tình Yêu Là Gì?

Trước hết, chúng ta hãy cùng nói về sự tương hợp. Hợp nhau thì rõ ràng là một trong những yếu tố quan trọng để có một mối quan hệ lành mạnh rồi. Không cần biết đó là mối quan hệ gì, bạn bè, người thân trong gia đình, thậm chí là giáo viên và học sinh cũng cần có sự hợp nhau, chứ đừng nói tới mối quan hệ trai gái. Nhưng chính xác thì trong tình yêu chúng ta cần hợp nhau ở cái gì?

Hợp nhau thì có nhiều kiểu hợp lắm. Nếu bạn có một mạng lưới quan hệ bạn bè đủ rộng thì bạn sẽ nhận thấy rằng mỗi khi có một chủ đề hay một việc gì đó thì bạn sẽ nghĩ ngay tới một hoặc vài người bạn nhất định thay vì nghĩ tới tất cả mọi người. Nếu nó là drama showbiz thì bạn sẽ nghĩ tới Phương hay Ly. Nếu nó là về giải quần vợt Wimbledon thì bạn nghĩ tới Kiên hay Trang. Nếu bạn đói và muốn ăn đêm thì bạn lại muốn gọi Thùy Linh, vân vân và vân vân.

(Tiếng chế: Nơi tình yêu là thay tôi với bạn...)

Như vậy thì chúng ta có thể thấy là chỉ cần cảm thấy hợp với một người ở một vài khía cạnh là đủ để có thể thấy vui vẻ ở bên người ấy, thay vì phải hợp hết một trăm phần trăm. Chữ "hợp" ở đây không chỉ dừng lại ở điểm chung mà còn có thể là sự khớp nhau nữa. Ví dụ bạn và bạn thân cùng thích ăn táo thì đó là điểm chung. Nếu bạn thích ăn táo còn bạn thân thích ăn lê, hai thứ đó có thể coi là khớp, bởi dù không giống nhau nhưng nó cũng không bài xích lẫn nhau.

7 Yếu Tố Tương Hợp Cốt Lõi Cho Mối Quan Hệ Lâu Dài

Vậy thì theo bạn, trong một mối quan hệ yêu đương, chúng ta nên hợp nhau ở cái gì? Đàn Ông Học là nơi mà mình luôn hướng các anh em và cả các chị em tới việc tìm kiếm và xây dựng mối quan hệ tình cảm lâu dài và có ý nghĩa. Và như vậy thì sự tương hợp mà chúng ta bàn luận ở đây không chỉ dừng ở gu quần áo, óc thẩm mỹ hay thể loại phim mà các bạn thích xem, tức là không chỉ nên dừng ở việc có thể cùng chơi một cách vui vẻ. Để có thể đi cùng người ấy lâu dài và cùng đưa ra những quyết định lớn lao, giao tiếp có chiều sâu, thì theo cá nhân mình, sự tương hợp cần phải nằm ở những điểm sau.

Lưu ý đây là những điểm mà mình gợi ý, không có nghĩa là nếu hai người khác nhau ở những điểm này thì sẽ không đến được với nhau, mà chỉ có nghĩa là có lẽ là hai bạn sẽ phải bỏ ra nhiều công sức hơn để hòa hợp với nhau thôi.

1. Gia cảnh và chất lượng cuộc sống gia đình của người ấy

Các thành viên trong gia đình của họ có gần gũi nhau không, đối xử với nhau như thế nào? Câu trả lời cho những câu hỏi như vậy có thể đem lại dự đoán khá chính xác về tính cách của một người cũng như cách họ xử sự trong một mối quan hệ tình cảm.

(Video clip người cha lo lắng cho con gái)

Tầm quan trọng của gia đình từ bao lâu nay đã được các nhà khoa học khẳng định trong việc định hình nên con người của một đứa trẻ. Vì vậy nếu gia đình và chất lượng của mối quan hệ giữa các thành viên trong gia đình của hai người khác nhau, thì cách nhìn nhận cuộc sống cũng như mối quan hệ giữa người với người trong xã hội của họ cũng sẽ khác nhau. Từ đó rất khó để có thể duy trì được mối quan hệ lành mạnh. Ví dụ, người phải chứng kiến bố bạo hành mẹ từ nhỏ thì khi lớn lên rất có thể họ sẽ nghĩ rằng phụ nữ là thứ kém cỏi, vô dụng, dưới trướng đàn ông. Và quan điểm như vậy thì chắc chắn là không thể đem lại mối quan hệ lành mạnh, bình đẳng và văn minh cho một cô gái được rồi.

2. Những mối quan hệ trước đây của người ấy và lý do chia tay

Nghe người ấy kể về những mối quan hệ tình cảm trước đây có thể cho bạn hiểu được thái độ của người ấy dành cho người khác giới như thế nào, cũng như người ấy thực sự cần gì ở một người yêu. Anh ấy có biết tôn trọng phụ nữ hay không, hay chỉ coi phụ nữ như một nô lệ tình dục? Cô ấy có phải là một người phụ nữ hiện đại, biết chia sẻ áp lực với người yêu hay không, hay là mặc định rằng đàn ông luôn là người phải chu cấp hết? Nếu người ấy có một trải nghiệm, một cái nhìn, một mong đợi méo mó hoặc phi thực tế ở một mối quan hệ tình cảm (con trai thì thường là con nhà người ta, phải đẹp, da trắng trẻo, cao ráo, nhiều tiền, la la la các kiểu) thì bạn rất khó để có thể ở bên họ lâu dài.

3. Những bài học người ấy học được qua những trải nghiệm trong cuộc sống

Bên cạnh gia đình thì những va chạm trong cuộc sống cũng là một trong những yếu tố chính góp phần tạo nên thế giới quan của một người. Cuộc sống thì lúc nào cũng có lúc vui có lúc buồn, có lúc ngọt ngào có lúc cay đắng. Đành rằng là có những trải nghiệm tiêu cực hoàn toàn không nằm trong kiểm soát của chúng ta, nhưng cái mà chúng ta có thể kiểm soát được nó là góc nhìn của mình về cuộc sống. Những người lựa chọn nhìn vào chỉ những thứ tiêu cực thì cái nhìn của họ về cuộc sống cũng sẽ vô cùng tối tăm, từ đó rất dễ làm cho bạn cảm thấy chùng theo, bị cảm thấy bị ngợp theo. Cũng có những người có cái nhìn quá mơ mộng, quá lý tưởng về cuộc sống, làm cho cách sống của họ không thực tế và dễ bị lợi dụng. Cái có những người nhận được bài học rồi nhưng lần tới lại cứ cắm đầu vào vết xe đổ. Vì vậy hãy xem ở cùng một sự việc, bạn và người ấy sẽ rút ra bài học gì. Nếu cùng là bị ăn trộm ví, bạn thì chỉ đơn giản là tự nhắc mình cẩn thận hơn, người kia lại cho rằng tất cả mọi người xung quanh đều là người xấu, thì đấy có thể nói là một sự khác biệt đáng kể đấy.

4. Đạo đức, giá trị và những quan điểm trong cuộc sống

Đây có thể nói là những điều cốt lõi của một người mà nếu có sự bài xích ở đây, hai người cần rất nhiều nỗ lực thì mới có thể hòa hợp được. Ở một số trường hợp, sự khác nhau trong ba điều này có thể dẫn tới chia tay. Một ví dụ đáng buồn nhưng khá thường thấy ở thời đại hiện nay là người vợ cho rằng sau khi kết hôn mình gửi tiền về cho bố mẹ ruột là điều bình thường vì đó là báo hiếu, là tình thương, nhưng người chồng lại cho rằng tất cả phải dành hết cho nhà chồng. Thì đó là một sự bài xích cả đạo đức, cả giá trị lẫn quan điểm sống mà có lẽ sẽ khó có thể xóa bỏ được. Vì vậy hãy trao đổi sớm về những giá trị cốt lõi này để sớm xem xem hai người có thể dung hòa được hay không nhá.

5. Thái độ người ấy về tình yêu, sự cam kết lâu dài và giao tiếp

Những điều này mà trái ngược nhau thì không khó để tưởng tượng ra những cuộc cãi vã triền miên trong quá trình yêu đương. Ví dụ, một người coi tình yêu là một việc cứ "đập tới đâu hay tới đấy", vừa cãi nhau phát thì đòi chia tay vì nghĩ rằng không hợp, dễ dàng nhảy từ người này sang người khác, không muốn bị gò bó. Và người kia thì khi yêu luôn xác định lâu dài, luôn cố gắng để vun vén bồi đắp, muốn giải quyết mâu thuẫn để cùng nhau gắn bó thêm. Một người thích đi chơi, thả thính cả những người khác giới, còn một người thì chỉ biết có mình người yêu. Một người ăn nói cục súc, thô kệch, còn người kia thì luôn ăn nói nhẹ nhàng. Một người luôn biết bày tỏ quan điểm của mình một cách văn minh, lịch sự, một người thì lúc nào cũng không có chính kiến. Nghe qua thôi là đủ thấy nếu hai người tới với nhau, nhiều khả năng đó sẽ là một mối quan hệ một chiều.

6. Những quan điểm về tâm linh, phong tục hay tôn giáo

Điều này thì vốn dĩ thuộc về mục 4 bởi nó có liên quan tới đạo đức và giá trị của một người. Tâm linh và tôn giáo là hai vấn đề khá nhạy cảm và cũng là một trong những rào cản lớn trong một mối quan hệ. Ở Việt Nam thì tôn giáo của một người thường được truyền lại giữa các thành viên trong gia đình, vì vậy nếu hai người khác tôn giáo, nhiều khả năng họ sẽ phải chịu cả sức ép từ các thành viên trong gia đình của hai người nữa. Ngoài ra thì những tập tục của hai tôn giáo mà trái nhau thì cũng rất khó để hai người có thể thay đổi cho hợp, vì giáo điều là những điều bất di bất dịch, không thể du di vì bất cứ lý do gì. Tâm linh cũng vậy, thắp hương cho những người thân đã khuất là một phong tục mang tính tâm linh khá phổ biến ở Việt Nam. Nếu người yêu của bạn cứ khăng khăng đó là mê tín và không chịu làm thì dù quan điểm đó là đúng hay sai với bạn, đó vẫn là một sự phỉ báng với người đã khuất mà có lẽ bạn sẽ khó có thể chấp nhận được. Vì vậy ở riêng mục này, có lẽ tìm điểm chung thì sẽ dễ hơn là tìm điểm khớp.

7. Những thành tựu chuyên môn và cá nhân

Khoa học cũng chứng minh rằng thành tựu của hai người đạt được nên ở gần nhau, nếu không rất dễ tạo ra cảm giác xa cách, thậm chí đố kị. Điều này không chỉ đúng với trường hợp đàn ông có nhiều thành tựu hơn phụ nữ mà đúng với cả trường hợp ngược lại nữa. Cứ nghĩ mà xem, nếu người yêu bạn là Sơn Tùng M-TP còn bạn thì chỉ là một con bé sinh viên năm hai, chả có gì trong tay, thậm chí còn phải thi lại nhiều môn, thì kể cả hai người yêu nhau đi chăng nữa, hẳn là bạn vẫn sẽ cảm thấy sự khác biệt rõ ràng giữa hai thế giới của bạn và thế giới của một trong những ca sĩ trẻ thành công nhất Việt Nam hiện giờ. Đó là chưa kể những lúc bạn sẽ phải ở một mình khi crush mới nhận được một tin nhắn hay cuộc gọi vội vài phút trước khi anh ấy phải đi biểu diễn hay bận việc ở công ty. Rồi xung quanh vây quanh toàn là gái đẹp cùng lực lượng fan hùng hậu. Rõ ràng đó không phải là một hoàn cảnh mà bạn muốn rơi vào đúng không? Nhưng nếu bạn cũng là một trong những ca sĩ nổi tiếng hoặc là một diễn viên, người mẫu thành công cũng gần bằng hoặc thậm chí ngang bằng với anh ấy, hẳn là bạn sẽ tự tin hơn khi sánh bước cùng anh ấy ở các sự kiện đúng không? Bạn cũng sẽ cảm thấy cảm thông hơn khi anh ấy lâu lâu mới nhắn tin được một tin vì bản thân bạn cũng sẽ bận rộn với đống công việc của mình. Nhờ đó ít gây ra sự tủi thân hay cãi vã hơn.

Sự tương xứng này không chỉ nên dừng ở thành tựu chuyên môn như ví dụ mà mình vừa đưa ra, mà cả thành tựu cá nhân nữa. Ví dụ bạn biết nấu ăn, người kia chí ít cũng phải biết dọn dẹp nhà cửa. Bạn biết sửa máy tính thì người kia biết gọt táo, kiểu kiểu như vậy. Chứ nếu một người biết tự lo cho bản thân còn một người thì chả biết làm gì mà cũng không có ý định học làm gì thì cũng khó mà sống với nhau được đâu.

Yêu Nhiều vs. Yêu Bừa: Xây Dựng "Bộ Lọc" Cá Nhân

Bảy điều trên là những điều mà mình gợi ý các bạn nên thực sự tìm hiểu ở người kia nếu muốn tìm một mối quan hệ lâu dài và ít giông gió. Những điều này là những điều mà bạn hoàn toàn có thể tìm hiểu trước khi bước vào một mối quan hệ. Nếu bạn có cảm tình với người ấy thì bạn chỉ cần biết đưa cuộc hội thoại về những điều mà bạn muốn tìm hiểu, lắng nghe và quan sát người ấy một thời gian đủ dài là bạn sẽ có được câu trả lời mình cần.

Đó là lý do vì sao các vlog trước mình đã nói nên bắt đầu tình yêu bằng tình bạn. Khi bạn và người ấy trở nên thân thiết nhưng vẫn coi nhau là bạn, câu trả lời của người ấy về những vấn đề nghiêm túc như trên sẽ chân thực hơn là khi họ biết bạn thích họ. Bởi khi đó họ sẽ không có lý do gì để nói những điều mà bạn muốn nghe để lợi dụng bạn. Và cũng nhờ là bạn thân thiết mà bạn biết được tính nết của người ta, biết được họ có phải là người có thể thay đổi được hay không, có đủ kiên nhẫn không hay vừa thấy khó khăn là bỏ.

Và có đó thì cũng dẫn tới quan điểm của mình về yêu nhiều và yêu bừa. Yêu bừa tức là cứ ai ngỏ lời mà mình thấy người ta cũng ổn thì cứ nhận lời yêu luôn. Điều này không những làm tốn thời gian, công sức của bạn và cả của người kia mà có khi còn đem lại cho bạn nhiều bực dọc không đáng có. Vì vậy, không nên yêu bừa. Bạn phải biết rõ bản thân mình, biết rõ về những giá trị và ranh giới của mình, phải có những danh sách những điều buộc phải có hay tuyệt nhiên không được có ở một người yêu trước khi đi tìm người yêu. Đương nhiên danh sách này thì phải thực tế và phù hợp với bạn và những người xung quanh bạn nữa. Khi đã có những danh sách đó rồi thì hãy tìm xem người đó có những tiêu chí trong danh sách đó hay không, có phạm vào cái gì mà bạn không thể du di được hay không, và có bài xích bạn ở bảy điều trên mà mình đã nói hay không. Nếu có thì hãy cân nhắc thật cẩn trọng nếu vẫn có ý định tiến tới với người ấy nhá.

Đành rằng có những điều mà khi yêu nhau rồi, thậm chí ở chung với nhau rồi mới phát hiện ra mâu thuẫn. Nhưng nếu bạn sử dụng bộ lọc của mình một cách hợp lý, đã cân nhắc về những giá trị cốt lõi như trên, thì những mâu thuẫn sau khi đến được với nhau thường là những thứ mà có thể du di và giải quyết được.

Hành Trình Học Yêu: Từ Mối Tình Đầu Đến Sự Trưởng Thành

Vấn đề được đặt ra ở đây là làm thế nào để có được danh sách đó, và làm thế nào để biết được họ có hợp với mình ở bảy điều trên hay không? Câu trả lời ở đây là yêu nhiều.

"Số nhiều" theo định nghĩa tiếng Anh thì đơn giản là nhiều hơn một, chứ không nhất thiết là phải là hàng chục, hàng trăm đâu nhá. Thực ra thì nếu bạn đã từng trong mối quan hệ yêu đương với chục người thì có nghĩa là bạn đang yêu bừa mất rồi. Nếu bạn thực sự có một bộ lọc của riêng mình như mình đã nói trên thì thường mối quan hệ của bạn sẽ được dài lâu do tính tương hợp cao, và kể cả có chia tay thì thời lượng mỗi cuộc tình ấy cũng không đủ để bạn yêu hơn chục người trong vòng 5 đến 6 năm đâu.

Việc yêu nhiều này thì không những cho phép bạn khám phá chính bản thân mình, biết được mình thực sự cần gì ở một người yêu, mà còn dạy cả cho bạn những kiến thức, những kinh nghiệm về việc đối xử, giao tiếp với người khác giới ra sao. Mình không có con số cụ thể cho việc yêu nhiều này nên là bao nhiêu, nhưng nếu được mạo phép đoán, nếu bạn có ý thức xây dựng và sử dụng bộ lọc của mình, con số hợp lý thì có lẽ là hai hoặc là ba.

Một cho lần yêu đầu, lúc mà bạn thậm chí còn không biết mình cần gì ở một người yêu. Tình đầu thường tan vỡ là vì đây là thời điểm mà cả hai đều đang bắt đầu học yêu, học về mình và học về người kia. Đây là lúc mà bạn bắt đầu có những cãi vã đầu đời mà không biết phải xử lý ra sao, tìm ra được rằng mình muốn được quan tâm thế nào nhưng lại không biết cách nói với người kia như thế nào, vân vân và vân vân. Có rất nhiều bài toán mà có lẽ cả hai đều không biết câu trả lời, và có lẽ cũng vì thế mà cứ làm bừa và thế là kết quả thì sai hoàn toàn. Số cặp đôi yêu lần đầu mà biết kiên nhẫn cùng dạy cho nhau cách yêu và cùng đi tới cuối con đường là có nhưng không nhiều đâu nhá.

Tới mối quan hệ thứ hai, sử dụng bộ lọc có được từ mối tình đầu thì bạn sẽ tìm được một người hợp với bạn hơn. Nếu may mắn gặp đúng người hoặc bạn đã có một khoảng thời gian va chạm với cuộc sống đủ nhiều để trở nên trưởng thành hơn, biết cách giao tiếp với người khác giới hơn, thì đây có thể là bến bờ hạnh phúc cho bạn. Nhưng nếu khi này cả hai người vẫn còn chưa trưởng thành thì mối tình thứ hai này dù hợp hơn, dù hai bạn chả cãi nhau bao giờ, cũng có thể đi tới cái cục là chia tay nếu không biết cân nhắc tới ít nhất là bảy điều mình nói ở trên. Đây là lúc các bạn nhận ra rằng "A, thì ra yêu đương lâu dài không chỉ dừng lại ở việc yêu trong hòa thuận mà còn phải có nhiều điều khác nữa thì mối quan hệ mới có ý nghĩa, mới có chiều sâu".

Và từ đó đi tìm tới mối quan hệ thứ ba. Sau tất cả những hạnh phúc và cả tổn thương, sau tất cả những điều chỉnh từ những bài học, bạn đã có trong tay một bộ lọc khá là hợp lý và có thể tự tin hơn trong việc tìm và lựa chọn đối tượng. Khi này thì bạn sẽ biết khoanh vùng đối tượng hơn, biết nên đi đâu làm gì để tìm được những người có những tiêu chí như mình, và biết dành thời gian tìm hiểu những thứ cần phải tìm hiểu trước khi chính thức thiết lập mối quan hệ, thay vì vội vã ngỏ lời. Tới khi tìm được rồi thì với những sự tương hợp, tương xứng cần có, việc giao tiếp giữa hai bạn cũng sẽ trở nên dễ dàng hơn. Kể cả có mâu thuẫn thì cả hai người cũng đều biết cách giải quyết nó mà không hề làm sứt mẻ tình cảm. Tính toán chuyện lâu dài cũng trở nên dễ dàng và thoải mái hơn khi cả hai bạn đều cảm thấy quý mến gia đình của người kia. Mọi thứ dường như hòa hợp với nhau một cách tự nhiên, nhẹ nhàng hơn.

Kết Luận: Tình Yêu Là Để Học Hỏi

Đương nhiên những gì mình nói chỉ là đoán mò chứ không ai lại có sẵn một kế hoạch rõ ràng như vậy rằng mình sẽ yêu người thứ nhất để tạo ra bộ lọc, người thứ hai để điều chỉnh bộ lọc và rồi người thứ ba thì mới là "the one". Và các bạn cũng khó có thể theo chính xác kế hoạch đó được. Và cũng đương nhiên là tình cảm mà, tới lúc nào thì cũng không thể kiểm soát được. Nhiều khi không ưa người đó đâu nhưng cuối cùng thì lại say mê người ấy.

Ý chính ở đây là bạn luôn cần ý thức rằng tình yêu ngoài để yêu còn là để học, là nơi để hai người dạy cho nhau trở thành người tốt hơn. Để có thể học được về bản thân cũng như học cách yêu thì rất có thể bạn sẽ cần trải qua nhiều hơn là một mối quan hệ. Hãy luôn cố gắng hết sức cho mỗi một mối quan hệ bạn có, rút ra càng nhiều bài học càng tốt. Để nếu chia tay, bạn sẽ bước ra khỏi mối quan hệ đó với tâm thế của một người trưởng thành hơn và sẽ không bao giờ lặp lại sai lầm cũ nữa.

Vậy là hết video rồi. Nếu đây là lần đầu bạn tới Đàn Ông Học thì đừng quên nhấn nút subscribe nhé. Còn bây giờ, tạm biệt và hẹn gặp lại.