Bạn Cần Gì Ở Một Người Để Cưới?

Nguồn bài viết

Trung Hà - Youtube Đàn ông học

https://www.youtube.com/watch?v=ZFsSD-nN3F8

Các tag

tâm lý học; tình yêu; gia đình; phát triển bản thân; kỹ năng mềm; hôn nhân; kết hôn; chọn bạn đời; mối quan hệ; giải quyết mâu thuẫn; kỹ năng giao tiếp; trách nhiệm; con cái; gia đình hai bên; tư duy tích cực; tài chính cá nhân.

Tóm tắt các bài học quan trọng

• Cam kết thực sự là cùng nhau giải quyết vấn đề: Hôn nhân đòi hỏi một người bạn đời chủ động vun vén, sẵn sàng ngồi xuống giải quyết tận gốc mâu thuẫn thay vì đổ lỗi, gạt đi hoặc xin lỗi cho qua chuyện.

• Sẵn sàng chia sẻ mọi trách nhiệm: Một cuộc hôn nhân lành mạnh không phân chia việc nào là "của đàn ông" hay "của phụ nữ". Cả hai cần có chung quan điểm về việc chia sẻ trách nhiệm từ tài chính, việc nhà, chăm con đến báo hiếu, dựa trên sự thảo luận và thế mạnh của mỗi người.

• Phải có chung quan điểm về con cái: Đây là một trong những vấn đề cốt lõi. Cả hai cần thống nhất về việc: có muốn con không, khi nào có con, và nguyên tắc nuôi dạy con cái như thế nào. Sự khác biệt lớn trong vấn đề này rất khó để dung hòa.

• Cách đối nhân xử thế của gia đình hai bên rất quan trọng: Một gia đình "in-law" dễ chịu, biết đối nhân xử thế sẽ giúp cuộc sống hôn nhân của bạn thoải mái và bền chặt hơn rất nhiều. Hãy quan sát cách họ cư xử với mọi người và với chính bạn.

• Kỹ năng giao tiếp với người lớn tuổi là một lợi thế lớn: Biết cách giao tiếp khéo léo, lễ nghĩa và chân thành với người lớn sẽ giúp bạn lấy được cảm tình từ gia đình đối phương, đồng thời giúp hòa giải mâu thuẫn nếu có, làm cho mối quan hệ thêm khăng khít.

• Cả hai cần có cái nhìn tích cực về cuộc sống: Hôn nhân có rất nhiều áp lực. Nếu chỉ một người tích cực, họ sẽ dần bị sự tiêu cực, than phiền của người kia kéo xuống. Hai người cùng tích cực sẽ dễ dàng vượt qua khó khăn và mang lại tiếng cười cho nhau.

Tóm tắt các câu hỏi mở để suy nghĩ, phát triển thêm

• Khi xảy ra mâu thuẫn, người yêu của bạn thường phản ứng thế nào: họ có xu hướng đổ lỗi, né tránh hay cùng bạn tìm cách giải quyết triệt để vấn đề?

• Bạn và người ấy đã bao giờ ngồi xuống và thảo luận một cách cụ thể về việc phân chia trách nhiệm trong gia đình (việc nhà, tài chính, chăm sóc cha mẹ) chưa? Quan điểm của hai bạn có tương đồng không?

• Quan điểm của bạn về việc có con và nuôi dạy con cái là gì? Bạn có chắc chắn rằng người bạn đời tương lai của mình cũng có cùng suy nghĩ nền tảng về vấn đề cực kỳ quan trọng này không?

• Mối quan hệ của bạn với gia đình người ấy hiện tại như thế nào? Bạn cảm thấy thoải mái và được chào đón, hay cảm thấy có những rào cản vô hình?

• Khi đối mặt với khó khăn trong cuộc sống, người ấy có phải là người lạc quan, cùng bạn tìm giải pháp, hay thường xuyên than phiền và tập trung vào những điều tiêu cực?

Nội dung gốc của bài viết

Lời Mở Đầu: Khi Tình Yêu Cần Một Bước Tiến Mới

Trong tất cả các video trước đây của mình về một mối quan hệ tình cảm lành mạnh, thì mình đã chia sẻ rằng các bạn nên có một dấu ấn cá nhân thật vững vàng và rõ ràng, có sự độc lập về mặt cảm xúc cũng như vật chất trước khi tiến tới một mối quan hệ yêu đương.

Giờ đây, nếu mà bạn cảm thấy rằng là bạn đã có đủ những kiến thức và kỹ năng cần thiết cho một mối quan hệ tình cảm nghiêm túc và bạn đang ở trong một mối quan hệ như vậy, và về mặt vật chất thì cả hai bạn đều đã sẵn sàng, thì có thể là bạn sẽ nghĩ tới việc là tiến xa hơn với người đó bằng một cuộc hôn nhân.

Tuy nhiên thì trước khi các bạn đưa ra một trong những quyết định mang tính trọng đại nhất của cuộc đời như vậy, hãy cùng cân nhắc một vài điểm sau ở người ấy nhá.

1. Người Đó Cũng Cam Kết Đi Tới Cuối Đời Cùng Bạn

Điều này thì nghe tưởng như hiển nhiên nhưng thực ra là mang ý nghĩa nhiều hơn thế. Mới đầu nghe thì nhiều bạn nghĩ rằng là "Ô thì họ đồng ý cưới mình rồi, ra mắt nhà hai bên rồi, đi mua nhà cửa chung rồi thì tức là họ cũng muốn bước chung trên con đường của mình". Nhưng đồng ý không thôi là không đủ.

Các bạn biết rồi đấy, khi mà đang yêu thì ai cũng có cái cảm giác là người ấy là tình yêu đích thực, ai cũng có cái cảm giác là muốn ở mãi với người ấy 24/7 vì ở bên người ấy cả ngày mà không thấy chán. Cái cảm giác này rất dễ khiến những người thiếu kinh nghiệm sống cho rằng mình muốn lấy người này. Bên cạnh đó thì đa phần các bạn trẻ khi yêu, đa phần là không biết cách xử lý khi có mâu thuẫn xảy ra. Nếu có cãi nhau thì họ cũng thường cố tìm cách làm hòa với nhau một cách hời hợt để mau chóng lại được ôm ấp, làm tình hay đi chơi vui vẻ với nhau vì họ không muốn nghĩ quá phức tạp hay quan trọng hóa vấn đề.

Làm hòa kiểu này thì đúng là có thể khiến hai người nhanh chóng trở lại như bình thường, nhưng nếu không thực sự cùng ngồi xuống nói chuyện với nhau về gốc rễ của vấn đề và đưa ra phương án để nó không lặp lại lần nữa, thì mầm mống của vấn đề đó, của mâu thuẫn đó vẫn sẽ ở đó và một ngày nào đó sẽ lại lặp lại.

Khi hai người đi tới hôn nhân, bên cạnh việc yêu nhau thì chúng ta còn có rất nhiều trách nhiệm và áp lực khác. Nếu liên tục có những mâu thuẫn nhỏ nhặt, lại còn là những mâu thuẫn cũ đã nói đi nói lại nhiều lần trước đó mà vẫn chưa được giải quyết triệt để, thì kể cả người biết kiềm chế cũng khó mà giữ được bình tĩnh hay lòng bao dung, và từ đó cuộc hôn nhân sẽ nhanh chóng rạn nứt.

Vì vậy, một người cam kết đi tới cuối đời cùng bạn, hay chí ít là sẽ đi xa hết mức có thể cùng bạn, bên cạnh việc đồng ý kết hôn, còn phải là người biết chủ động vun vén, bồi đắp cho mối quan hệ của hai bạn. Điều này bạn cần phải quan sát từ trước khi hai đứa tính tới chuyện kết hôn, và quan sát họ mỗi khi mà hai đứa có chuyện để cãi nhau.

Họ có thường xuyên đổ hết lỗi cho bạn hay không?

Họ có thường gạt đi và nói kiểu "không muốn cãi nhau vì chuyện cỏn con đó" hay không? Một khi đã xảy ra chuyện cãi nhau thì nguyên nhân cãi nhau chưa bao giờ là một chuyện cỏn con cả. Vì nếu thực sự là nó cỏn con thì hai bạn ngay từ đầu đã không cãi nhau rồi. Hoặc nó có thể cỏn con với họ nhưng lại là điều quan trọng với bạn. Hoặc nó có thể cỏn con khi sau này nghĩ lại, nhưng tại thời điểm cãi nhau đó nó lại là chuyện lớn. Và nếu họ cứ chỉ biết nhìn vấn đề theo góc nhìn của họ mà từ chối hiểu cho góc nhìn của bạn và ngược lại, thì bạn biết họ hay là bạn là người thế nào rồi đấy.

Họ có thường xuyên xin lỗi cho có hay không? Nhiều bạn hay có thói quen là xin lỗi ngay cả khi họ không nghĩ rằng mình sai, hoặc vì sợ mất người yêu mà cứ xin lỗi cho xong, hoặc là vì muốn cuộc cãi nhau chấm dứt cho nhanh để rồi còn làm việc khác. Dù là lý do gì đi chăng nữa thì thói quen này sẽ tạo ra một mối quan hệ toxic một chiều và không phải là một thói quen tốt trong một cuộc hôn nhân lành mạnh.

Ngoài ra thì cũng phải đặt câu hỏi là họ có né tránh mỗi khi bạn muốn nói chuyện nghiêm túc hay không? Một số bạn nam ở cái độ tuổi cái tôi còn lớn, cụ thể hơn là vào khoảng từ 18 tới 24, thì thường hay có cái cảm giác là sợ mỗi khi mà bạn gái đổi giọng nói chuyện nghiêm túc về một mâu thuẫn gần đây. Bởi họ sợ cái cảm giác là phải thừa nhận rằng mình sai, dù chỉ là một phần. Cảm giác này càng tệ hơn với những người con trai lớn tuổi hơn người yêu và luôn cho rằng là mình là đàn ông, phải đúng mới xứng đáng là người đi trước. Vì vậy họ hay thường gạt đi mỗi khi có tranh cãi và không thực sự đóng góp gì mang tính xây dựng cho cuộc hội thoại. Câu phổ biến nhất của những người kiểu này hay dùng là "Sao em vô lý thế?". Những người như vậy rất dễ cảm thấy muốn từ bỏ mối quan hệ nếu có nhiều mâu thuẫn xảy ra, thay vì nghĩ cách để hàn gắn hay sửa chữa chúng.

Nếu người bạn muốn cưới vẫn có thói quen này ở thời điểm mà hai bạn đang chuẩn bị kết hôn, thì bạn phải đảm bảo rằng anh ta sửa được tính đó trước khi thực sự cưới nhau. Hay chí ít là người mà bạn có thể "mưa dầm thấm lâu" để từ từ thay đổi thói quen cũ trên. Nhớ là người mà không chịu thay đổi thì khi lấy về rồi bạn sẽ mệt đấy.

Ý cuối cùng mà mình khuyên là cần phải có sự cam kết từ cả hai người. Đừng chỉ đòi hỏi từ người kia, hãy cũng biết nhìn lại bản thân và xem xem bạn cũng có những điều đó hay không. Mặc dù là khi chưa tính tới chuyện kết hôn thì mình đã khuyên các bạn là cần phải có sự vun đắp từ hai phía này rồi, nhưng khi kết hôn thì điều này càng cần thiết hơn rất là nhiều. Thử nghĩ xem những bộn bề lo toan của việc duy trì một gia đình êm ấm hạnh phúc, ai sẽ là người gánh vác? Chỉ có hai bạn thôi. Những người khác có thể giúp đỡ phần nào để nó nhẹ đi, nhưng tới cùng thì nó vẫn là ngôi nhà của hai bạn, gia đình của hai bạn. Nếu chính hai bạn không biết cùng nhau xây dựng nó một cách vững chắc thì ngôi nhà sẽ vỡ từ trong ra ngoài, vỡ từ nền móng, và khi đó thì không ai có thể giúp hai bạn được cả.

2. Người Đó Có Sẵn Sàng Chia Sẻ Trách Nhiệm Với Bạn Không?

Trách nhiệm ở đây bao gồm nhiều thứ như tiền bạc, việc nhà, việc chăm con, việc báo hiếu bố mẹ hay chuẩn bị cỗ chạp, vân vân và vân vân.

Những năm gần đây khi mà mình về Việt Nam chơi thì mình có để ý thấy là các bạn nam trẻ tuổi được bố mẹ huấn luyện tự giác rửa bát mỗi khi ăn cơm xong hay tự giác dọn dẹp phòng ốc cho gọn gàng. Mình thấy đây là một thói quen rất là tốt, tạo cho các bạn nam thói quen chia sẻ việc nhà với vợ sau này mà không cảm thấy khó chịu.

Tuy nhiên thì cũng phải nói là vẫn còn không ít những người ngoài kia cho rằng một trăm phần trăm việc nhà, bao gồm cả việc chăm con là của phụ nữ, đàn ông chỉ phải lo kiếm tiền thôi. Quan niệm đó là việc nhiều người cho là tinh tế. Điều khoản hãy cho đàn ông phụ nữ kiếm được thêm bao nhiêu thì kiếm, dễ dàng. Những quan niệm cũ kỹ này là không công bằng, tạo nên áp lực rất lớn cho cả phụ nữ lẫn đàn ông, và thậm chí còn tạo ra một rào cản tâm lý giữa hai người rằng "anh chỉ làm cái này còn tôi chỉ làm cái này", như thể hai người là hai thế giới khác nhau vậy. Nếu người đó là một người như vậy thì hãy cân nhắc thật cẩn thận. Quan niệm cũ kỹ này đã là tiền đề cho rất nhiều cuộc đổ vỡ của rất nhiều người qua nhiều thế hệ. Vì vậy chúng ta phải đảm bảo cả hai bạn, những người đang tính tới chuyện kết hôn, không đi vào vết xe đổ của họ.

Không có việc gì chỉ là của đàn ông, không có việc gì chỉ là của phụ nữ. Nếu em giúp được anh việc gì thì em giúp, và anh chia sẻ với em được gì thì anh chia sẻ. Đơn giản vậy thôi. Điều này áp dụng cả trong việc tài chính, việc nhà, việc chăm con, việc báo hiếu cha mẹ hai bên, mua đồ đạc sắm sửa trong nhà, vân vân và vân vân.

Có những bạn nam dù không ai bảo cũng muốn tự nhận hết gánh nặng về mình, mình nghĩ rằng mình phải là trụ cột của gia đình, mình phải mạnh mẽ. Với những người như vậy, các bạn cần biết là phụ nữ thời hiện đại không hề yếu đuối hay nhu nhược tới mức muốn bạn làm hết mọi việc cho họ. Họ giỏi và mạnh mẽ hơn bạn nghĩ rất nhiều. Việc các bạn nam cố tình tự lo hết mọi việc mà không chia sẻ cùng người phụ nữ của mình nhiều khi lại làm các bạn nữ cảm thấy bị tách biệt. Và nếu áp lực lâu ngày bị tích tụ ở người nam, tự dưng bị bùng phát, thì bạn nữ sẽ cảm thấy rất vô lý và ức chế vì ngay từ đầu họ đâu có biết gì về những áp lực của bạn nam kia.

Vì vậy là đã tính tới chuyện kết hôn thì cả hai bạn đều cùng phải cùng chung quan điểm về việc chia sẻ trách nhiệm này. Nếu chỉ mỗi bạn muốn chia sẻ, người kia lại giữ quan niệm cũ và không ai chịu ai thì cũng vẫn sẽ gây ra khá nhiều mâu thuẫn lớn sau này khi mà hai bạn đã kết hôn.

Mặt khác thì chia sẻ trách nhiệm cũng không có nghĩa là lúc nào cũng phải là 50-50 mới là công bằng. Như mình nói trong các Vlog nói về sự khác biệt giữa đàn ông và phụ nữ, thì đàn ông và phụ nữ có những thiên hướng khác nhau. Đàn ông vốn khỏe hơn, tính logic cao hơn nên thường giỏi hơn về những việc nặng tính thể chất như vác đồ nặng hay những việc liên quan tới kỹ thuật như sửa máy tính, xe cộ hay lắp ráp các đồ đạc trong nhà. Phụ nữ vốn để ý tới tiểu tiết tốt hơn, gọn gàng hơn, khéo léo hơn nên giỏi hơn đàn ông ở những việc như chăm sóc trẻ nhỏ, sắp xếp và trang trí đồ đạc trong nhà. Đây không phải là định kiến giới tính mà là sự khác biệt về bản chất tự nhiên của đa phần nam giới và nữ giới. Đương nhiên thì vẫn sẽ có những sự khác biệt ở mỗi cá nhân, và đó là lý do mà hai bạn cần phải trao đổi với nhau trước khi kết hôn về những việc mà các bạn có thể vui vẻ chia sẻ với nhau.

Ngay từ những ngày đầu chính thức hẹn hò với vợ mình, mình đã phải dẫn dắt những câu chuyện phiếm, những câu chuyện, những câu đùa vui vẻ sao để cả hai cùng biết được quan niệm của mình về những vấn đề như vậy, để xem xem liệu cô ấy có hợp để bước vào một cuộc hôn nhân với mình hay không. Nếu không thì rõ ràng là nên dừng lại để tránh làm mất thời gian cho cả hai. Nhờ đó là trước cả khi vợ mình sang đến Úc với mình, tức là một năm trước khi cả hai đứa chính thức làm lễ cưới, bọn mình đã biết được và cùng đồng ý rằng mình sẽ rửa bát và dọn rác, còn cô ấy sẽ nấu ăn. Cả hai sẽ cùng dọn dẹp nhà cửa khi có cơ hội, còn không thì ai rảnh ở nhà thì người đó dọn. Tiền nong thì do mình tự thấy là mình hay mua những thứ đồ lặt vặt mà chỉ dùng một thời gian là lại không dùng đến, còn cô ấy thì rất giỏi và rất thích tiết kiệm, nên mình thường tự nhận và chi trả hết những hóa đơn lớn như tiền nhà, tiền thuế xe, tiền phí hội đồng địa phương, tiền dịch vụ tòa nhà, vân vân và vân vân, để không phí tiền vào những thứ không cần thiết. Còn cô ấy sẽ trả những hóa đơn nhỏ còn lại thì sẽ lên kế hoạch lập quỹ tiết kiệm cho tương lai. Và còn rất nhiều những chia sẻ khác mà bọn mình đã cùng trao đổi và thống nhất với nhau trước khi chính thức kết hôn, để khi về một nhà rồi không ai phải chịu áp lực là một mình phải gánh vác cả thế giới, và ai cũng vui vẻ không chỉ trong lúc hoàn thành phần việc của mình mà cả lúc giúp đỡ lẫn nhau.

Vì vậy thì hãy đảm bảo người yêu của bạn là người đồng ý chia sẻ với bạn, và bạn cũng đồng ý chia sẻ với họ để cuộc hôn nhân trở nên dễ thở hơn về sau này nhá.

3. Người Ấy Cùng Quan Điểm Với Bạn Về Chuyện Con Cái

Con cái có thể nói là một trong những cột mốc lớn nhất của hôn nhân. Cũng là đương nhiên bởi hầu hết mọi người ở Việt Nam thì số bạn trẻ quyết định không bao giờ có con có lẽ là rất ít. Phần vì từ bé đã quen với truyền thống là kết hôn, sinh con, chăm con và cùng hưởng tuổi già. Phần vì ngay cả khi mà bản thân có ý nghĩ đó thì người lớn trong nhà cũng sẽ nhanh chóng gạt đi và giục bạn có cháu cho họ bế.

Vì chuyện con cái bao gồm rất nhiều thứ nên mình sẽ nói từng khía cạnh một.

Khía cạnh thứ nhất mà bạn phải xem xem người ấy có cùng quan điểm với bạn hay không là việc hai người có ý định có con hay không. Ngay cả khi xác suất người ấy không bao giờ muốn có con là rất ít, bạn vẫn cần phải lựa lời nói chuyện và tìm hiểu để chắc chắn là mình không rơi vào cái túi đó. Nếu không thì lấy về rồi mà còn lòi ra cái sự trái chiều mang tính hệ trọng này thì rất khó để có thể ở bên nhau lâu dài. Có những người không thực sự muốn có con nhưng vẫn chịu có con để làm hài lòng ông bà bố mẹ, coi việc có con đó là nghĩa vụ. Những người như vậy thì thường sẽ không vui vẻ gì trong việc nuôi dưỡng con cái, có thể sẽ để hết trách nhiệm cho bạn hoặc chỉ làm đúng những gì mà họ buộc phải làm. Điều này không có nghĩa là họ là người xấu hay chắc chắn họ sẽ bạo hành con cái. Mình biết có những người không thích trẻ con, không biết chăm sóc trẻ con nhưng vẫn luôn cố gắng kiếm tiền và đem lại cho con những gì tốt nhất. Chỉ là mối quan hệ giữa họ và con có thể sẽ khá là lạnh nhạt, và bạn sẽ phải cố gắng rất nhiều để duy trì sự gần gũi giữa các thành viên trong gia đình. Nếu bạn mong muốn một người chồng hay người vợ luôn chủ động gần gũi, quan tâm, chăm sóc con trẻ bởi họ thực sự yêu thương chúng, thì ngay từ đầu hãy chọn những người cũng yêu quý và mong muốn có con nhá.

Khía cạnh thứ hai mà bạn và người ấy cần chung quan điểm đó là khi nào có con. Cá nhân mình tìm hiểu thì về mặt khoa học thì phụ nữ nên có con trước 30 tuổi để tránh những diễn biến xấu trong thai kỳ. Về mặt văn hóa thực tế, thường bố mẹ hai bên nếu thấy tầm nửa năm sau khi kết hôn mà không thấy nói năng gì thì đã bắt đầu giục rồi. Có cùng lắm là chờ tới khi mà hai đứa cùng ổn định cuộc sống một phát là bắt đẻ luôn. Vì vậy là bạn phải biết để ý hai bên bố mẹ thế nào về vấn đề này, vì nếu để bố mẹ chồng, bố mẹ vợ phật lòng vì mãi không chịu đẻ thì kể cả hai vợ chồng có đồng thuận thì cuộc sống hôn nhân ít nhiều thì cũng sẽ gặp nhiều trục trặc đấy. Bên cạnh bố mẹ vợ, bố mẹ chồng thì chính hai bạn cũng phải thống nhất về điểm này. Có người thì muốn có con sớm, cưới phát đẻ luôn để vất vả chăm con sớm, sau này thì cũng an nhàn sớm. Có người thì muốn có con muộn một chút để bay nhảy, chơi bời với bạn bè cho đã rồi sau đó ổn định sau. Nếu hai bạn không cùng quan điểm với vấn đề có con sớm hay muộn này thì không khí trong gia đình cũng sẽ thường xuyên nặng nề, nhất là khi tới nhà bố mẹ hai bên, ông bà hỏi "Sao mãi không đẻ thế?" mà người kia lại nói "Tại con nói rồi mà anh ấy/em ấy không chịu nữa" thì mâu thuẫn sẽ càng trở nên tệ hơn.

Khía cạnh cuối cùng hai bạn cần đồng ý với nhau đó là cách nuôi dạy con cái. Đương nhiên là đàn ông và phụ nữ có cách giao tiếp cũng như chỉ bảo con trẻ khác nhau, nhưng nguyên tắc gốc vẫn nên được đồng thuận. Ví dụ là bạn không đồng ý việc dạy con bằng cách đánh con nhưng người kia hễ nóng lên là lại đánh con, thì không những sẽ xảy ra mâu thuẫn giữa hai bạn mà khi con lớn còn gây ra rạn nứt giữa mối quan hệ của con với người ấy. Rõ ràng là con trẻ sẽ muốn gần gũi hơn với người chỉ dạy chúng nhẹ nhàng thay cho bên người hở tí là đánh chúng không? Hoặc bạn muốn dạy con theo kiểu tân tiến, hiện đại, dựa vào khoa học, còn người ấy thì muốn dạy con theo kiểu "bố mẹ ngày xưa dạy sao thì bây giờ mình dạy như vậy", thì sự trái chiều đó cũng sẽ dễ gây ra cãi vã.

Nói chung thì với kinh nghiệm cá nhân của mình thì nên chọn người cũng yêu quý và biết chơi với trẻ con giống mình. Trẻ con tưởng vậy thôi nhưng chúng rất tinh. Nếu người ấy thường xuyên chơi đùa với trẻ, chăm trẻ, chỉ thi thoảng nói mãi không được hoặc đang nóng sẵn thì đánh con một cái, thì trẻ vẫn biết được là người ấy thực sự yêu thương chúng và vẫn muốn gần gũi với họ sau đó. Nhưng nếu ngay từ đầu người ấy đã lạnh nhạt hoặc bạo hành chúng do không thích trẻ con, thì chúng sẽ biết và sẽ luôn tránh xa họ.

4. Cách Đối Nhân Xử Thế (Của Người Ấy và Gia Đình)

Thứ tư mà bạn cần xem ở người đó đó là cách đối nhân xử thế của bố mẹ vợ hay bố mẹ chồng tương lai có dễ chịu hay không. Cứ gọi bố mẹ vợ hay bố mẹ chồng dài quá nên mình xin phép gọi lại gộp lại là "Bố Mẹ in-law" cho gọn nhá, chứ không phải là mình ở trên tiếng Anh vừa đâu.

Như đã nói ở số 60 "Những hiểu lầm về hôn nhân" thì mình đã từng nói về sức ảnh hưởng không hề nhỏ của bố mẹ in-law tới đời sống hôn nhân của hai bạn. Mà như các bạn đã biết thì với văn hóa Việt Nam thì việc thay đổi người lớn là một việc vô cùng khó khăn mà không phải ai cũng đủ kiên nhẫn cũng như kỹ năng để có thể làm được.

Như vậy để dễ nhất cho bạn thì ngay từ đầu nên chọn người mà bố mẹ người ấy có một cách đối nhân xử thế dễ chịu với mọi người và đặc biệt là với bạn. Tại sao mình nói là cách đối nhân xử thế chứ không phải là trình độ văn hóa hay là dân trí? Đó là vì người hiểu biết nhiều, học vị cao chưa chắc đã biết cách xử sự sao cho hợp tình hợp lý. Nhiều khi chính những người mà tự nhận mình là trình độ văn hóa cao hay dân trí cao ấy lại để cái tôi lu mờ đi cái tình, cái lý mà chỉ quan tâm tới mỗi cái lý của mình, từ đó gây ức chế với những người sống quanh.

Ngược lại, một người có cách đối nhân xử thế dễ chịu thường là những người có cái tâm thiện. Họ có thể không biết nhiều, thậm chí là không được học nhiều, nhưng cái tâm của họ thật thà và họ không có ác ý với người khác. Nếu họ ưng ý bạn làm người bạn đời cho con của họ thì chuyện đã không có gì để nói. Nhưng ngay cả khi họ có không ưng ý bạn, người biết đối nhân xử thế dễ chịu cũng sẽ giữ chuyện đó cho riêng mình hoặc nói ra với con họ để con họ cân nhắc, nhưng vẫn tôn trọng quyết định của con và vẫn chào đón bạn chân thành đối với gia đình của họ. Và đối xử với bạn như thể là họ ưng ý bạn, miễn là bạn làm cho con họ hạnh phúc, bởi đó là mong khỏi duy nhất của họ trong đó. Hoặc nếu họ không ưng bạn ở điều gì, người biết đối nhân xử thế dễ chịu cũng sẽ biết từ tốn chỉ bảo bạn như chỉ bảo con cái trong nhà, thay vì phàn nàn chê bai để rồi gây ra mâu thuẫn giữa bạn và người bạn đời.

Tin mình đi, đúng là ngoài đời có những người vì cái tôi của mình mà gây ảnh hưởng tới hạnh phúc con cái đấy. Có bố mẹ in-law biết đối nhân xử thế dễ chịu, bạn có thể an tâm và cảm thấy thoải mái mỗi khi sang nhà họ, cảm thấy muốn gần gũi với họ. Và khi mà mối quan hệ của bạn và gia đình của người ấy trở nên khăng khít thì tình cảm của hai bạn cũng sẽ dễ trở nên bền chặt hơn rất là nhiều. Thêm vào đó, bố mẹ in-law biết đối nhân xử thế dễ chịu cũng sẽ cố gắng không bắt người ấy phải ở trong tình huống phải lựa chọn giữa bạn và họ - một tình huống rất oái oăm không hề hiếm ở ngoài đời. Và bố mẹ biết đối nhân xử thế dễ chịu thì cũng sẽ dạy con của họ như vậy, và con của họ cũng sẽ biết cách ứng xử sao cho hài lòng cả hai bên, thay vì lúc nào cũng đứng về bên phía bố mẹ mình như những bố mẹ có cái tôi cao thường chỉ vọng.

5. Biết Cách Giao Tiếp Với Người Lớn Tuổi

Nếu không may gặp phải bố mẹ in-law không ưng ý mình thì sao? Câu hỏi này dẫn tới điều thứ năm mà bạn cần có ở người bạn đời, đó là biết giao tiếp với người lớn tuổi.

Nếu bạn là một người bị bố mẹ in-law không ưng, thì biết cách giao tiếp với họ, hiểu được tâm lý của họ muốn gì, thích gì, thì sẽ giúp bạn lấy lại được tình cảm với họ. Dù có mất thời gian dài để làm được điều đó, nhưng thế vẫn tốt hơn rất là nhiều so với việc bạn đối đầu lại bố mẹ in-law mỗi khi có mâu thuẫn, hay so với việc bạn cứ về nhà là nói xấu bố mẹ in-law với chính con của họ. Nếu bố mẹ bạn không ưng người bạn đời của bạn thì biết cách giao tiếp với người lớn tuổi sẽ giúp bạn điều hòa mâu thuẫn giữa hai bên để cả hai bên hiểu nhau hơn. Từ đó không những mối quan hệ của người bạn đời và bố mẹ bạn mà chính cuộc hôn nhân của hai bạn cũng sẽ trở nên khăng khít hơn.

Biết giao tiếp với người lớn tuổi thật ra là có tác dụng ngay cả trước khi hai bạn kết hôn. Bạn thử nghĩ xem, giữa bố mẹ người ấy và người ấy, ai là người tiếp xúc với bạn nhiều nhất? Chắc chắn là người ấy. Chỉ có người mà bạn muốn lấy kia mới ở bên bạn đủ nhiều để biết bạn là người thế nào và đem lòng yêu thương bạn. Còn bố mẹ người ấy, tại thời điểm trước kết hôn, họ chỉ có cơ hội tiếp xúc với bạn qua vài lần gặp mặt, ra mắt, cùng lắm thì bữa cơm gia đình. Cũng chính vì vậy, họ cũng chỉ có thể đánh giá và xác định cảm nhận của họ về bạn qua chính những lần gặp mặt ngắn ngủi đó.

Nếu bạn là một người biết cách giao tiếp với người lớn tuổi, biết lúc nào nên nói, nói cái gì, nói như thế nào, biết những phép tắc lễ nghĩa của văn hóa Việt Nam và lấy được tình cảm của họ ngay ở những lần ra mắt hay những bữa cơm với tư cách là người yêu kia, thì giai đoạn kết hôn sau đó cũng sẽ mượt mà hơn cho bạn và người bạn đời rất là nhiều. Sẽ là một bước lớn nếu bạn nhờ sự bụng khéo mà lấy được cảm tình của cả họ hàng của họ luôn, làm cho bố mẹ in-law nở mày nở mặt.

Tuy nhiên thì đừng bao giờ quên cái cốt lõi của Đàn Ông Học là khéo léo kiểu gì cũng phải dựa trên sự chân thành. Đừng nói dối. Người lớn rất là tinh, nhất là những người mà đã va chạm rất là nhiều với cuộc sống, với đủ kiểu người. Nếu họ cảm nhận được là bạn đang lừa dối họ, rằng những lời hoa mỹ kia là sáo rỗng, không những thất vọng mà họ còn cảm thấy rất là tức giận vì họ nghĩ rằng bạn nghĩ họ là trẻ con thì mới dám nghĩ tới việc lừa họ. Vì vậy hãy luôn thể hiện đúng con người của mình nhưng theo cách mà người lớn hài lòng nhá.

6. Cả Bạn và Người Ấy Đều Có Một Cái Nhìn Tích Cực Về Cuộc Sống

Mình đã khuyên rằng ngay cả trước khi bước vào một mối quan hệ tình cảm, bạn đã phải tự xây dựng cho mình một tư duy tích cực với cuộc sống rồi. Vì vậy bạn cũng nên tìm một người có nhân sinh quan tương tự.

Như đã nói, là một khi mà hai bạn đã chính thức về một nhà với nhau rồi, sinh con đẻ cái, sẽ có hàng trăm trách nhiệm và hàng trăm áp lực mà hai bạn sẽ cùng phải gánh vác. Nếu trong ngôi nhà ấy chỉ có một mình bạn là lúc nào cũng vui vẻ, tích cực, gặp khó khăn thì tìm cách giải quyết, biến cố gì xảy ra thì buồn một lúc rồi lại sẵn sàng bước tiếp, còn người kia thì suốt ngày, hở một tí là than phiền, hở một tí là phàn nàn, tâm trạng lúc nào cũng chán chường về chuyện công việc, chuyện bạn bè, chuyện gia đình, rồi khi gặp sự cố thì chỉ biết ngồi đó chửi thề, than thân trách phận và đổ lỗi, mắng nhiếc cho người khác, thì sự tích cực của bạn dù có cố mấy cũng không thể nào trụ vững được lâu dài. Họ sẽ dần dần kéo bạn xuống bằng sự tiêu cực của họ.

Điều này vốn dĩ đã không hề tốt cho một cuộc tình, lại càng không hề tốt trong một cuộc hôn nhân, nhất là khi bạn có con. Bạn chắc chắn là sẽ không bao giờ muốn một người luôn ở trong tâm trạng bất mãn với cuộc đời ở bên cạnh con mình, đúng không?

Ngoài ra thì một người có cái nhìn tích cực về cuộc sống thường cũng sẽ là người hay tìm được sự vui vẻ, hài hước ở những gì xung quanh họ. Từ đó sẽ luôn đem lại cho bạn những tiếng cười thoải mái, làm nhẹ đi những áp lực không thể tránh khỏi của cuộc sống. Và không ai lại muốn rời xa người lúc nào cũng làm cho mình cười cả, đúng không? Khi mà hai bạn cùng có một cái nhìn tích cực thì con cái của bạn sau này lớn lên cũng sẽ được thừa hưởng cái góc nhìn đó. Điều đó chắc chắn là tốt rồi.

Lời Kết

Vậy là tới cuối video rồi. Sáu điều mình nói bên trên chỉ nên được coi như một sự tham khảo, không nên được dùng như một chân lý. Rất mong video này giúp bạn có một cái nhìn thực tế hơn về ý định kết hôn của mình, từ đó đem lại những quyết định chính xác hơn nhá. Còn bây giờ, tạm biệt và hẹn gặp lại.