Vấn Nạn Thả Thính

Nguồn bài viết

Trung Hà - Youtube Đàn Ông Học

https://www.youtube.com/watch?v=RqKCxnRFCTQ

Các tag

tâm lý học; tình yêu; phát triển bản thân; kỹ năng mềm; thả thính; tán tỉnh; mối quan hệ; tư duy đa chiều; tỏ tình; tình bạn khác giới; là chính mình; tự huyễn hoặc; ảo tưởng tình yêu; đàn ông học; giao tiếp.

Tóm tắt các bài học quan trọng

• "Dính thính" phần lớn là do tự suy diễn: Thường thì chúng ta không phải nạn nhân của kẻ đi "thả thính", mà là nạn nhân của chính cái bẫy tâm lý của mình. Chúng ta có xu hướng diễn giải những hành động vô tư của người khác theo cách có lợi cho mong muốn của bản thân, tự huyễn hoặc mình rằng họ có tình cảm với mình.

• Bắt đầu từ tình bạn là nền tảng vững chắc nhất: Một mối quan hệ bắt nguồn từ tình bạn có xu hướng bền lâu và chân thành hơn. Khi là bạn, cả hai được là chính mình, có đủ thời gian để tìm hiểu đối phương một cách khách quan mà không bị áp lực phải "tán tỉnh" hay "diễn".

• Bắt đầu từ tình bạn giúp bạn "miễn nhiễm" với thính: Khi xác định tâm thế là bạn bè, bạn sẽ không suy diễn những cử chỉ thân mật thông thường thành "tín hiệu". Bạn sẽ nhìn nhận mọi việc một cách thoải mái và tự nhiên hơn.

• Tránh hai kiểu tán tỉnh cực đoan: "Thợ săn" và "Cún con": Cả hai cách tiếp cận này đều không chân thực. Một bên dùng chiêu trò để chinh phục, một bên lụy tình và đánh mất lòng tự trọng. Cả hai đều không dẫn đến một mối quan hệ lành mạnh và hạnh phúc lâu dài.

• "Là chính mình" không có nghĩa là xuề xòa: Sống thật là bảo vệ quan điểm, giá trị cốt lõi của bản thân. Nó khác với việc không biết chăm sóc ngoại hình, ăn mặc luộm thuộm hay cư xử thiếu tôn trọng. Chăm sóc bản thân là điều cơ bản của một người trưởng thành và là sự tôn trọng dành cho đối phương.

Tóm tắt các câu hỏi mở để suy nghĩ, phát triển thêm

• Hãy nhớ lại một lần bạn "dính thính". Liệu đó có thực sự là do người kia cố tình, hay phần lớn là do bạn đã tự suy diễn và ghép nối các sự kiện theo ý mình muốn?

• Bạn nghĩ sao về quan điểm "bắt đầu từ tình bạn"? Liệu nó có quá thụ động và làm lỡ mất cơ hội trong một thế giới hiện đại "nhanh và ngay" không?

• Nỗi sợ lớn nhất của bạn khi tỏ tình với một người bạn thân là gì: Nỗi sợ bị từ chối, hay nỗi sợ đánh mất đi tình bạn đó mãi mãi?

• Ranh giới giữa việc "cải thiện bản thân để trở nên tốt hơn" và "thay đổi bản thân để làm hài lòng người khác" nằm ở đâu?

• Bạn có đồng ý rằng nếu một người đã thực sự thích bạn, bạn sẽ không cần phải dùng quá nhiều chiêu trò để tán tỉnh không?

Nội dung gốc của bài viết

Chắc hẳn ở đây ai cũng quá quen thuộc với cụm từ "thả thính" và có lẽ cũng không ít người đã từng không may mắn ăn nhầm phải "bả". Tuy nhiên thì nếu sử dụng tư duy đa chiều mà mình đã nói ở vlog trước thì chúng ta có thể lật ngược lại vấn đề "dính thính" và nhìn nó ở một cấp độ hoàn toàn khác. Đó chính là chủ đề cho vlog của ngày hôm nay. Ngoài ra chúng ta cũng sẽ bàn luận một chút về vấn đề có nên tán tỉnh hay không.

Mình là Trung Hà và đây là kênh Đàn Ông Học, nơi giúp anh em có thể khám phá và cải thiện bản thân còn các chị em thì có thể hiểu và giao tiếp tốt hơn với nửa kia của mình. Nào chúng ta cũng bắt đầu nhé.

"Thính" thường được giới trẻ gắn liền với một câu chuyện gì đó có một kết cục không đẹp. Ví dụ như "con bé đấy thả thính tao suốt cả tuần liền thế mà hôm rủ đi xem phim thì lại không đi" hoặc "anh ấy thả thính dồn dập lên như thế cả tháng trời, xong lúc tao tỏ tình thì lại bảo là có người yêu rồi". Thậm chí bạn còn có câu "không yêu xin đừng thả thính", nó có cả phong trào lên án việc thả thính vô tội vạ.

Vấn đề ở chỗ, việc thả thính cũng như việc tự do ngôn luận là quyền tự do của mỗi người, không pháp luật nào cấm điều đó. Vậy thì chả nhé chúng ta sẽ mãi phải chịu sự kiểm soát cũng như những tổn thương gây ra bởi những kẻ thả thính kia hay sao? Đây là lúc các bạn cần sử dụng tư duy đa chiều mình đã nói tới ở vlog số 9 để lật lại câu hỏi vừa rồi và tạo ra một câu hỏi mới rằng: "dính thính", ai là thủ phạm, ai là nạn nhân?

Nếu lướt qua một dạo trên các trang confession hay ngồi nghe mấy bạn kể chuyện thì hẳn các bạn không còn xa lạ gì với những câu hỏi như "Hôm vừa rồi cô ấy thả tim status mình, có phải là cô ấy thích mình rồi không?". Rất nhiều lời nói, tin nhắn, hành động của crush của bạn lúc này sẽ được phân tích, mổ xẻ, sâu chuỗi và dẫn tới một kết luận mà bạn đang mong đợi là thật rằng anh ấy hoặc cô ấy có tình cảm với mình.

Nếu cho một người ngoài đọc qua những tin nhắn hay status đó thì có lẽ họ sẽ không tìm thấy gì đặc biệt, nghĩa đen thì nó cũng chỉ đơn thuần là những trao đổi của những người bạn bình thường. Thì cái việc đi ăn đi uống nước cũng không nói lên được điều gì trên mức bạn bè. Có thể đó đơn thuần là người đó đang buồn chán, muốn có bạn bè hoặc bất kỳ ai cũng được, giao lưu cho vui. Cũng có thể người đó coi bạn là bạn thân và muốn rủ bạn tới để chia sẻ. Mình nhắc lại, vẫn chưa có gì trên mức bạn bè ở những hành động như vậy.

Đấy là nghĩa đen, còn nghĩa bóng thì sao? Ẩn ý nằm đằng sau những hành động, những lời nói hay tin nhắn của người ấy là gì? Có một sự thật đáng buồn là chúng ta sẽ không bao giờ biết được chính xác người khác nghĩ gì và có ý đồ gì. Vậy nên chúng ta cứ lao đầu vào cố tìm cho ra ẩn ý đó. Và thế là chúng ta rơi vào cái bẫy tâm lý "muốn được biết điều có lợi cho bạn". Trong đầu bạn đang rất mong muốn một cái kết đẹp nên thậm chí ngay cả khi bạn biết một cử chỉ nào đó của crush rất vô tư, vô cái chỉ, một người có thể đã làm với rất nhiều người khác không chỉ riêng bạn. Nhưng khi người ấy làm điều đó với bạn thì bạn lại ngay lập tức tự sắp xếp các sự kiện, hành vi, những trao đổi trước đó theo một trật tự đảm bảo dẫn tới cái kết mà bạn đang mong muốn. Cũng giống như việc bạn cố tình xáo lại bài để ra bài tốt vậy, bạn đang tự huyễn hoặc bản thân mình.

Như vậy thì việc chúng ta "dính thính" là do kẻ thả thính hay là do chúng ta tự bản thân suy diễn, tự huyễn hoặc bản thân mình bằng những sự kiện hoàn toàn vô tư và mình tự nguyện đớp thính?

Còn nhớ cách đây cũng lâu rồi, có một người bạn của mình tỏ tình thất bại. Lúc buồn thì cậu ta ngồi liệt kê ra cho mình đủ các loại tín hiệu nghe rất là xanh chín bao gồm từ việc đi chơi cùng, selfie cùng, thả tim, bình luận với status, vân vân và vân vân. Chắc mẩm là sẽ thành công thế mà lại fail. Thế là cậu ta kết tội cô gái kia là lừa đảo. Nhưng khi tìm hiểu kỹ cô gái kia thì mình thấy cô ấy làm tất cả những điều đó với hầu hết tất cả mọi người. Ai bình luận cô ấy cũng thả tim, cũng rất hòa đồng, ăn ảnh thì thấy cô ấy selfie với hết người này tới người kia, cả trai cả gái. Nếu có rút ra kết luận gì thì có chăng cũng chỉ là cô ấy cũng là một con người thân thiện, thích giao lưu, đơn giản vậy thôi. Nhưng bạn mình bị rơi vào cái bẫy tâm lý huyễn hoặc kia rằng "cô ấy chỉ làm như vậy với mình" hay "anh em muốn rằng cô ấy chỉ làm như vậy với mình", rồi lại đổ lỗi cho cô bạn kia khi phát hiện ra rằng thực sự thì không phải là như thế.

Vậy thì sao? Chả lẽ bây giờ chúng ta muốn tất cả mọi người đều phải sống theo ý mình, đều chỉ được cười đùa, đi chơi, selfie hay thả tim với những người họ có cảm tình trai gái thôi sao? Các bạn cũng tự thấy đó là một sự bất công không hề nhẹ. Như vậy, việc có ấn tượng rằng một người đang thả thính mình hay không nên bắt đầu từ việc tự kiểm soát bản thân, suy nghĩ của mình đã để có thể thoát ra khỏi cái bẫy tâm lý trên.

Nào, mình không có ý muốn nói là những người thả thính ngoài kia ai cũng vô tội hết nhé! Vẫn có không ít những người, cả trai cả gái, cố tình nhá thính vào mồm những con cá ngây thơ với mục đích vụ lợi. Họ có những hành động hay lời nói, ngụ ý rõ ràng như vậy thì chúng ta mới là những người nắm trong tay quyền lựa chọn, suy nghĩ rằng đó là thính hay đó chỉ là những hành xử của bạn bè bình thường.

Dù đó là thính hay là bả, có ý đặc biệt hay vô tư thì có một cách giúp bạn né hoàn toàn cái bẫy tâm lý huyễn hoặc mình nhắc tới ở trên. Ngoài ra nó còn là một mũi tên trúng hai đích vì nó còn làm cho mối quan hệ tình cảm của bạn nếu sau này hai người nên duyên còn trở nên chân thành và gắn kết hơn. Đó là hãy bắt đầu mối quan hệ bằng tình bạn.

Thứ nhất, các mối quan hệ tình cảm bắt nguồn sau khi làm bạn một thời gian thì có xu hướng bền lâu hơn những mối quan hệ được lập nên một cách nhanh chóng. Lý do là khi làm bạn thì cả hai người đều là chính bản thân mình mà không bị sức ép về thời gian hay phải dở chiêu trò để tán tỉnh đối phương. Hai bên có thể cảm thấy thoải mái khi chia sẻ với nhau về mọi việc, cả điểm mạnh lẫn điểm tốt, cả lúc xinh đẹp lẫn lúc xấu xí. Cả hai có thể quan sát cách người kia đối xử với những người xung quanh như thế nào và có những lúc giận hờn lẫn nhau. Như vậy thì sau một thời gian, cả hai có đủ thông tin tương đối chính xác về đối phương để biết được rằng hai người liệu có hợp nhau hay không.

Thứ hai, tác dụng phụ của việc ngay từ đầu đã xác định "làm bạn trước đã" thay vì lao ngay vào tâm thế là "phải có anh ấy hoặc cô ấy là người yêu" là giúp bạn miễn nhiễm với thính và bả. Thử tưởng tượng, bạn có một người bạn thân khác giới, vẫn coi nó như người anh em nếu bạn là nam hoặc người chị em nếu bạn là nữ. Vậy thì mỗi khi người đó có những cử chỉ thân mật như ôm vai bá cổ bạn, bạn có nghĩ là nó có cảm tình với mình không? Chắc chắn là không. Bạn sẽ không đối xử khác đi với người kia khi người đó có những hành động như vậy. Khi đặt mình vào tâm thế cứ bắt đầu là bạn đã, bạn thậm chí còn không thấy thính chứ đừng nói tới việc bị dính thính.

Tình cảm đi lên từ tình bạn thì có những mặt lợi như vậy. Vậy thì nhược điểm của nó là gì?

Nếu đi lên từ tình bạn nhưng lại tỏ tình thất bại thì bạn vừa mất đi một người yêu, lại vừa mất đi cả một người bạn. Ngay cả khi bạn và cả người bạn kia là những người rất cởi mở, dễ dãi trong suy nghĩ và tin rằng không yêu thì vẫn có thể làm bạn bình thường, nhưng kể từ giây phút bạn tỏ tình và bị từ chối ấy, mối quan hệ giữa hai người sẽ không còn được như trước nữa.

Đây thường là nỗi lo lớn nhất của những người đang cảm nắng người bạn thân của mình. Ngay cả khi có cảm giác là người đó không thích mình nhưng vẫn không thể mở lời. Đây là một nỗi lo hoàn toàn hợp lý và dễ hiểu. Và nằm sâu bên trong nỗi lo là một nỗi lo khác, một nỗi đau cốt lõi, đó là liệu mình có tỏ tình thành công hay không?

Vì vậy, bạn hãy tự cân nhắc xem hoàn cảnh của mình là thế nào, người kia có tín hiệu gì rõ ràng hay không, những người xung quanh bạn có thấy điều giống bạn hay không, bạn có còn đủ trẻ để chờ đợi người kia hay không, vân vân và vân vân. Có những lúc việc có người yêu không đáng để mất đi một người bạn thân, nhưng đôi khi tình cảm quá nhiều khiến việc mất đi một người bạn là hoàn toàn xứng đáng để bạn có thể dứt khoát bước tiếp trên cuộc đời của mình và dành cơ hội cho những người khác. Vì vậy, hãy cân nhắc kỹ, tham khảo ý kiến của những người khác và tự đưa ra quyết định cho riêng mình.

Rồi, bây giờ chúng ta sẽ cùng đi tới phần thứ hai của vlog: Có nên tán tỉnh hay không?

Khi nói tới việc tán tỉnh của các chàng trai, nhìn chung có hai trường phái mà nam giới hay dùng.

Một là trường phái "sành sỏi". Đây là những chàng trai có nhiều kinh nghiệm trong việc giao tiếp với phụ nữ, đã qua nhiều mối tình, biết cách làm cho các chị em mê mệt dù tuýp người đó có là gì đi chăng nữa. Ngược lại thì chất lượng của sự kết nối trong những mối quan hệ này thường không cao vì họ quan tâm tới việc làm sao để tán đổ cô gái hơn là việc hai người hợp nhau tới đâu.

Trường phái thứ hai là trường phái "cún con". Một chú cún con khi mới được chủ đón nhận thì sẽ lao vào liếm láp, vẫy đuôi, bám theo người chủ của mình. Một chàng trai khi tán gái theo trường phái này thì cũng như vậy. Họ sẽ dốc hết tình cảm của mình ra ngoài. Họ nâng niu, chăm sóc, mua đồ ăn, quần áo, trang sức cho người yêu và sẵn sàng quên cả bản thân mình, làm theo mọi thứ mà người con gái chỉ yêu cầu. Điều này thì thường sẽ dẫn tới hệ quả hoặc là cô gái từ chối một người đàn ông không có lòng tự trọng hay chính kiến, hoặc cô gái sẽ vì lòng từ bi thương hại nhưng cậu trai này sẽ phải liên tục gồng mình đáp ứng cô ta.

Hai trường phái phổ biến này đều có một đặc điểm chung đó là người con trai khi đó sẽ không còn là chính mình và phải trình lên một hình ảnh giả tạo. Mà đã là hình ảnh giả tạo thì thường không dẫn tới một happy ending.

Từ các điều trên thì một lời khuyên mà mình muốn dành cho các bạn nam là đừng tốn sức bày mưu nghĩ kế. Kể cả có thành công đi chăng nữa thì chất lượng mối quan hệ về mặt lâu dài vẫn sẽ không làm bạn hạnh phúc đâu. Chưa kể có một điều về các chị em mà các anh cần phải biết là nếu họ đã có cảm tình với bạn thì bạn không cần tán, chỉ cần ngỏ ý là họ sẽ cho phép bạn tiến tới. Còn họ đã không thích bạn thì dù bạn có quỳ xuống van xin trước cổng nhà họ thì họ cũng sẽ không đổi lòng đâu.

Điều này không có nghĩa là các anh em nên hoàn toàn ngồi không rung đùi chờ các chị em tự nhắn thân tới nhé! "Đời không làm mà đòi có ăn thì chỉ có ăn..." các bạn biết rồi đấy. Sau một thời gian nói chuyện, sau khi đã nắm bắt được những tín hiệu nhất định, cảm nhận được là cô ấy cũng có để ý tới mình thì anh em phải chủ động có những lời rủ đi chơi, mở đường, vân vân. Như vậy thì chuyện tình cảm mới có sự quá độ từ bạn bè lên tầm cao mới được.

Ở giai đoạn ban đầu thì hãy cứ là chính mình và giao tiếp với cô ấy với tâm thế của một người bạn trước đã. Nhưng đừng đánh đồng việc là chính mình với việc mặc kệ bản thân nhé. Cũng không ít anh em ngoài kia cho rằng việc ghét bản thân, cho rằng vệ sinh thân thể không tốt, nói chuyện bộ bã hay to tiếng nơi công cộng, ăn mặc luộm thuộm, quần áo nhầu nhĩ hay đi dép tông quần đùi đi hẹn hò mới là sống thật. Điều này hoàn toàn không đúng. Việc là chính mình khác với việc biết chăm sóc và cải thiện bản thân.

"Là chính mình" mà mình muốn nói tới là việc bạn biết bảo vệ đặc trưng của mình. Không thích thì nói là không thích, thích thì nói là thích, quan điểm khác thì mình nói là có quan điểm khác. Không phải vì muốn gây ấn tượng tốt với người kia mà quay qua nói dối.

Như vậy, hãy nghĩ thật kỹ xem mình là ai và mình muốn thể hiện bản thân với thế giới bên ngoài như thế nào nhé.

Như vậy là đã tới cuối vlog rồi. Các bạn có thể thấy tất cả những gì mình vừa chia sẻ đều được nhìn dưới một góc độ lý trí. Mình biết sẽ có rất nhiều bạn, nhất là các bạn nữ nói rằng "Ôi giời, tớ rất thích người ta rồi thì kể cả người ta có thả bả thì cũng vẫn lao đầu vào húp cạn, thậm chí húp xong nhả ra còn húp lại vài lần nữa chứ chứ làm sao mà đủ tỉnh táo làm bạn được". Vấn đề lý trí trong tình cảm mình sẽ trình bày riêng ở một vlog khác nhé.

Nếu đây là lần đầu tiên các bạn tới Đàn Ông Học, đừng quên nhấn nút subscribe bên dưới và follow Facebook dưới description để nhận được thông báo mới mỗi khi có vlog mới nhé. Còn bây giờ, tạm biệt và hẹn gặp lại.

flirt problems

Article source

Trung Hà - Youtube Đàn ông học

https://www.youtube.com/watch?v=RqKCxnRFCTQ

Tags

psychological, love, self-improvement, solf skills, flirt, relationship, multi-dimensional thinking, opposite-sex friend, be yourself, illusion, love illusion, men's lesson,, communication.

Summarize important lessons

• Most "Dinh thinh" are self-deduction: Almost we aren't prey of flirts, but we are prey of own psychological trap. We tend to interpret the innocent actions of others in a benefit way for our wish, illusion or believe that they have feelings for you.

• Starting with friendship is the most strong foundation: a relationship start from frendship tend to more sustainable or heartfelt. When be yourself, both of you can be yourself , have enought time to know each other in a objective way without being pressured to "flirt" or "acting" 

• Starting with friendship can help "immunity" to flirt: When identify as friend, you will not  interpret normal intimate gestures as “signals”. You will see anything more comfortable and natural.

• Avoid two types of extreme flirting: “the hunter” and “the puppy”: both of these approaches are not really.

• “Be yourself” is different from sloppy: real-life is defending the point of view, your value. This is different from not knowing how to take care of yourself, sloppy or disrespectful. Take care of yourself is basic to being an adult and is a respect for others.

Summarize open questions for thinking and developing

• Remember a time you flirted. Was it really the other person's doing, or was it mostly you interpreting and piecing together the events as you wanted?

• Do you think about “begin with friendship”? Is it too passive and missing out on opportunities in a modern “fast and immediate” world?

• What is your biggest fear when it comes to confessing your feelings to a close friend: The fear of rejection, or the fear of losing the friendship forever?

• Where is the line between "improving yourself to be better" and "changing yourself to please others"?

• Do you agree that if someone really likes you, you won't need to use too many tricks to flirt?

Original content of the article

Surely everyone here is very familiar with the phrase "flirting" and perhaps many people have been unlucky enough to eat the "bait". Instead of, if you use multidimensional thinking that I mentioned in the last vlog, we can return the “flirt” issue and look at in on a different level.  That’s the topic for today’s vlog. We’ll also be discussing a little bit about whether or not you should flirt.

I’m Trung Hà and this is Đàn ông học channel, a place where men can explore and improve themselves and women can understand and communicate better with their other half. Let’s get started.

“Flirts” is often attached by young people with a story that has an unhappy ending. For example “she flirt me all in week, but when I invite her watching films she didn’t go or “he flirts rush all of month, but when I confessing he asked he has a girl friend. There is even a saying "if you don't love someone, don't flirt", and there is a movement to condemn indiscriminate flirting.

The point is: flirting and free speech are personal freedom. No law bans that. So do we have to live under control and keep getting hurt by people who flirt forever? This is the time you use the multidimensional thinking I talked about in vlog number 9, flip the question, and make a new one: when we “flirts,” who is the culprit, who is the victim?

If you read confession pages or listen to friends’ stories, you know the questions like: “Yesterday she put a heart on my status, does it mean she like me already?” Many words, messages, and actions from your crush will be studied, cut open, connected together, and lead to the ending you wish is true: that he or she has feelings for you.

But if an outsider read those chats or posts, maybe they see nothing special, the literal meaning is just normal talk between friends. Going out to eat or drink together says nothing more than friends. Maybe that person is just bored, want friendship, anyone okay, just hang out for fun. Maybe that person sees you as a close friend and wants to share. I repeat: still nothing above friendship in those actions.

That is the literal meaning. What about the hidden meaning? What is the hint behind the words, actions, or messages? Sad truth that we never know exactly what other people think or want. So we rush to find that hidden meaning. Then we fall into a mind trap: “I want to hear the thing that is good for me.” You wish for a happy ending, so even when you know a gesture from the crush is very casual, a thing they do with many people not only you, you still quickly arrange past events and talks into an order that makes the ending you want. Like you shuffle the cards until you get a good hand. You are fooling yourself.

So when we “flirted,” is it because of the bait thrower, or because we overthink and fool ourselves with events that were innocent—and we choose to bite the bait?

Long time ago, my friend confession failed. He was sad and listed many “signals,” very “green and sure”: go out together, selfie together, heart reacts, comments, etc. He felt sure he will win, but he failed. Then he blamed the girl as a liar. But when I looked closer, I saw she do all those things with almost everyone. Anyone comment, she gives a heart. She is friendly, social. She likes photos, so she selfies with many people, boys and girls. If we conclude anything, it is just: she is friendly and likes to connect. That’s it. But my friend fell into the fantasy trap: “she only do this with me,” or “I want her to do this only with me,” then he blamed her when he learned it was not true.

So what now? Do we want everyone to live by our rules—only smile, joke, hang out, selfie, or give hearts with people they have romantic interest? You see that is unfair. So, thinking someone is baiting you should start from self-control—control your mind—so you can step out of that trap.

I don’t mean all people who flirt are innocent. Some, men and women, do throw bait on purpose for benefit. Their actions or words clearly suggest romance. In those cases, we still hold the power, we can think this is bait, or just normal friend behavior?

Whether it is flirt or baith, special or casual, there is one way to avoid that self-trick mind trap. Also, it is one arrow hit two targets, because if later you two become a couple, the bond can be more true and strong. That way is: start the relationship from friendship.

First, relationships that start after being friends for a while often last longer than ones made fast. Why? Because as friends, both people are themselves. No rush, no tricks to impress. You feel safe to share everything, good and bad, pretty moments and ugly moments. You can watch how the other treats people around, and you can even have small fights. After some time, you both have enough true info to know if you match.

Second, a side effect of “be friends first” instead of “I must have him/her” is help you become immune to bait. Imagine you have a close friend of the other sex, you see them like a bro or sis. When they hug your shoulder or act close, do you think they like you? Surely no. You won’t act different. When you enter with the friend mindset, you may not even see the bait, so you don’t get hooked.

Love growing from friendship has these good points. So what is the drawback?

If you move from friend to lover but your confession fail, you lose not only a lover but also a friend. Even if both of you are open and say, “We can still be friends,” from the second you confess and get rejected, the relation is not the same anymore.

This is the biggest fear for people who like their close friend. Even if you feel they don’t like you, you still cannot open your mouth. This fear is normal and easy to understand. Deep inside is another fear, a core pain, will my confession succeed or not?

So, consider your own situation, whether the other person is giving you clear signals, whether the people around you see the same thing as you, whether you are still young enough to wait for the other person, … Sometimes, getting a lover is not worth losing a good friend. But sometimes your feeling is so strong that losing a friend is worth it, so you can move on and give chance to new people. So, think carefully, ask others’ opinions, and make your own choice.

Okay, now part two of the vlog: Should we flirt or not?

When we talk about guys flirting, there are two common styles.

One is the “refine” style. These guys have much experience with women, had many relationships, know how to make girls fall for them, no matter their type. Opp, the quality of connection in these relationships is often not high because they are more concerned with how to win the girl over than how compatible the two are.

The second is the “puppy” style. A puppy when a new owner comes home, it lick, wag tail, follow. A guy in this style is the same. He puts all his feelings outside. He cares, buys food, clothes, jewelry, and forget himself, he does everything the girl asks. This will usually result in either the girl rejecting a man who has no self-respect or opinions, or the girl will feel pity for him out of compassion but the guy will have to constantly strain himself to satisfy her.

These two popular styles have one thing in common: the man is no longer himself and has to present a fake image. And a fake image usually does not lead to a happy ending.

From the above, one piece of advice I want to give to men is “don’t waste energy making plans and tricks”. Even if you “succeed,” the long-term quality may not make you happy. Also, one truth about women you should know: if she already likes you, you don’t need heavy chase—just show a sign, she will let you move forward. If she doesn’t like you, even if you kneel and beg at her gate, she will not change.

This does not mean you just sit and wait for girls to text you. Life doesn’t work like that. After some time talking, when you catch some signals, feel she notice you too, then you should be active: invite her to go out, open the road, etc. Then the relation can move from friend to next level.

At the start, be yourself and talk to her with friend mindset first. But don’t equate “be yourself” with “ignore yourself.” Many guys think hating yourself, poor hygiene, rude talk in public, sloppy clothes, wrinkled shirts, wearing flip-flops and shorts on a date that is “living true.” This is wrong. Being yourself is different from caring and improving yourself.

The "being yourself" I'm talking about is knowing how to protect your own characteristics.. If you don’t like something, say you don’t like. If you like, say you like. If your view is different, say it is different. Don’t lie just to look good.

So please think: who are you, and how you want to show yourself to the world.

Now we are at the end of the vlog. You can see I talk mostly with rational view. I know many of you, especially girls, will say: “I like him so much, even if it is bait I still jump in and drink it all, even finish and come back for more. How can be calm and be friends first?” The rational part in love I will talk in another vlog, okay?

If this is your first time at “Đàn Ông Học,” don’t forget to hit subscribe below and follow the Facebook in the description to get new vlog notice. Now, goodbye and see you next time.